Cerita2 Lucu

Di suatu zaman hiduplah seorang pekerja yang sangat rajin. 

Sampai sampai namanya dikenal di seluruh pelosok negeri.
Pada suatu hari seseorang mendatanginya dengan tergopoh-gopoh.
"Rudi, istri dan anakmu meninggal ketabrak mobil tadi pagi, 

aku melihatnya dengan mata kepalaku sendiri", seru orang yg baru datang.
"APA!!!, ooh tak ada gunanya aku hidup lagi di dunia ini. 

Lebih baik aku mati saja (sambil berlari ke arah jurang)", serunya.
Dalam keheningan jurang (saking dalamnya) dia tertegun.
Loh gw kan ga punya anak, terus gmn gw bisa punya istri pacaran aja belum pernah
dan nama gw bukan Rudi, aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA !!! 

****************

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...
--------------------------------------------------------
Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, 

liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...
-------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...
--------------------------------------------------------
kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?
--------------------------------------------------------
Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, 

lalu berkata "life is beautiful"
kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, 

trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!" 

****************

Kelas Bahasa Indonesia 

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!

Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!

Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!

Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!

Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!

Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!

Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...

Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!

Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!

Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal Kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!

Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!

Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!

Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi. 

***************

REINKARNASI DRAKULA

Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak 

taudiri, sombong, dll...

Pada suatu ketika dracula tsb menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya.. 

Sang dracula akhirnya menghadap kepada Yang Maha Kuasa. 

Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan 

menerima tubuhnya, sehingga tuhan memutuskan untuk 

mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa memperbaiki dirinya.

TUHAN : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia,

tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula,

maka wujud apa yang kau kehendaki ?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap

darah !!

Setelah berpikir sesaat, akhirnya tuhan mengangkat tangannya, dan seketika

itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar...

Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah 

dengan menghisap darah hewan-hewan.

Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. 

Ia kembali lagi menghadap Tuhan dan sang drakula 

diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

TUHAN : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi 

dalam wujud yang lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?

DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah...!

Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh tuhan menjadi nyamuk... 

Tapi di dunia umurnya tidak lama karena mati dibaygon manusia...

Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb menghadap kepada tuhan.

TUHAN : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud apa lagi yang engkau 

kehendaki??

DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)

Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

TUHAN : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan 

saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah
.
Tuhan mengangkat tangannya dan ...ZAP...!!

Maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi:

BENDA MATI yang BERSAYAP dan.. PENGHISAP DARAH,.yaitu......

Laurier Wings, pembalut wanita....... :o 8)